cabritos

Ela só gosta de safado! Não adianta. E dá dó, sabe? Com aquele ar angelical, aquele excesso de candura que chega dói a vista... e dói os ouvidos viver num mundo assim tão poluído. Seus filhos a maltratam, causam-lhe uma série de calores que aos poucos vão minando a sua resistência. o primeiro chega de um jeito, o segundo de outro, o terceiro então... nem te conto. E já que eu não vou contar, então vamos passar para o segundo tópico.

Todos estão andando, porém andando muito, mas muito mais devagar do que você. Você tem que fazer um esforço para não atropelar ou passar por cima dessas pessoas. Isso é entretenimeeento. Isso é entretenimeeento. Mas se isso é entretenimeeento, então isto é pão de rabanada.

E isso me faz lembrar mais dele do que dela. e é melhor que as coisas sejam assim mesmo, e que continuem assim, pois eu gosto assim. Pensou saúde, pensou Assim.

Terceiro trópico: sangue e vinho. Tão narrados na prosa européia, e tão cantados na música desse mesmo continente. Onde termina um e começa o outro? Onde termina o Conde Drácula e onde começa o Rod Stewart? Onde termina o goiachup (esqueci a marca desse condimento) e onde começa a groselha Milani? Onde termina Vigário Geral e onde começa Blumenau? Onde termina a churrascada e onde começa a missa?

Agora, um pensamento um pouco mais profundo. E se não terminar um para que o outro possa começar? Por exemplo: se você for em qualquer missa um pouco mais ortodoxa você mui provavelmente deparar-se-á com um pároco falando que o vinho que ele está a beber e depois beber mais um pouco representa o sangue de Cristo. Mas, imagino eu que havia algum feitiço em gezuis que fizesse com que o seu sangue tivesse um prazo de validade tão duradouro. Além disso o maluco devia ser grande e enjoado pra dedéu porque, pensem bem. Em sabe-se lá quantos países do mundo, todas as semanas celebra-se com o sangue desse aí, aos litros e mais litros. Vai ter sangue assim... e a quantidade de álcool no sangue dele? Tavares, aquele da Biscoito, perde.

Ranzinza perde. Os caras do Metallica perdem. João Canabrava perde. O Miéle perde. Chico Buarque perde. O Peréio perde. Djavan perde. Ivan Lins perde. Nando Reis perde. Jairo Almeida perde. Jânio Quadros perde. Robson Hipólito perde.

pule salte pule

Coabitação involuntária? A sinopse seria mais ou menos assim: um jovem casal mora em uma cidade na fronteira do país, e junto com eles moram seus dois filhos e 3 crianças alienígenas. Ele é um adestrador e psicólogo de cães que tem os seus serviços sempre anunciados na Rede Bandeirantes de Televisão. Ela é uma cantora que será sempre lembrada como um jovem talento que vendeu muitos discos enquanto gravava pela Discoban. O seu filho mais velho apanhava na escola do Cauê, do programa Bom Dia e Companhia, do Sistema Brasileiro de Televisão. E a menina está no primeiro ano do ensino fundamental aprendendo a ler e a escrever. Ainda não tem a mínima idéia de qual é a sua missão em nosso planeta, e, ao contrário dos outros 3 membros da sua família e das três crianças, nunca leu Alan Kardek ou o Cândido. Na verdade boa parte da féria recebida por ele, o pai da família, vem do adestramento, pois pouca gente leva a sério a psicologia canídea. Já o adestramento muitas vezes mostra-se necessário. Principalmente o adestramento dos ouvidos, antes da audição de bandas como The Jesus and Mary Chain e My Bloody Valentine. Mas pra quem tem dinheiro sobrando e juízo de menos, por que não levar o cão para uma consulta? Imagine a cena. Você é um endinheirado capitalista que não sabe mais em que gastar o seu rico dinheirinho. E por algum acaso você tem um lulu da Pomerânia. Um belo dia você está em sua casa à tarde e vê um programa da TV Bandeirantes onde aparece um anúncio para psicólogo de cães. Olha, que maravilha! Mais um lugar para jogar o meu dinheiro fora! Você toma nota do telefone que aparece no seu vídeo, e na mesma hora passa um telefonema para esse psiquiAUtra. Consulta marcada, lá vai você com o seu lulu da Pomerânia que, apesar do semblante, é macho. O mesmo pode se dizer da sua pessoa. O dotô o recebe, cumprimenta a sua pessoa e a "pessoa" do lulu da Pomerânia, que se chama Jabs, e adentram o consultório. O dotô pede para você esperar do lado de fora, para não constranger o Jabs, que segundo o dotô parece estar um tanto quanto sorumbático, macambúzio mesmo. Uma hora depois termina a sessão, e aparentemente Jabs está com a mesma aparência. Mas você concorda com o dotô quando este lhe diz que Jabs já aparenta mais confiança e determinação. Mas mesmo assim o dotô recomenda mais algumas sessões, para que então o serviço possa se dar como concluído. Você, é lógico, concorda. O indivíduo faz cinco anos de universidade, mestrado disso, doutorado daquilo... como não acreditar no que ele diz? E então o dotô diz que você pode fazer o pagamento da sessão e o agendamento da sessão seguinte com a sua (do dotô, não do dono do Jabs) secretária. Você dá os 300 reais cobrados pela secretária, marca a consulta para dali a 2 dias, e sai feliz da vida por saber que o seu lulu da Pomerânia está recebendo uma ajuda inestimável.

três vezes feldspato!

Nem todo morto merece homenagem. Não mesmo. Tem gente que já vai tarde. Aliás, tem gente que, sinceramente, teria sido melhor se nem tivesse vindo. Um dos maiores conjuntos de música jovem dos últimos tempos (não preciso nem dizer o nome, não é mesmo? Até porque se eu disser corro grande risco de ter que pagar Copyright) anunciou recentemente que está dando um tempo. Dando um tempo? Acaba logo de uma vez, gente! Larguem o osso! Até porque vocês já têm arame o suficiente para aliviar os nossos ouvidos em definitivo. Aliás, sempre tiveram. E não me venham tentar negar! Já não basta o estrago que vocês causaram tanto no underground quanto no mainstream emergente? Senão, vejamos. além da música hedionda gerada por vossas senhorias, ainda tivemos que aturar as bestialidades pandiatômicas criadas pelos conjuntos musicais que os tomaram como um modelo. Tudo bem que quando os musicistas criam um conjunto musical eles não ficam pensando que outros conjuntos podem vir a ser influenciados por eles. Mas mesmo assim não consigo parar de pensar em como este seria um mundo bem melhor para se habitar sem a vossa música (?) e aquela executada pelas vossas crias. Ai, ai. Chega dá uma dor no jejuno...
Aí começaram a aparecer aqueles mancebos cheios de pompa, que se juntaram a outros amigos de suas universidades particulares para "recriar a música", "fazer uma inovação sem precedentes". Vocês começaram misturando hardcore e Weezer com sambinha de intelectualeba "chupa pau de Noel Rosa". E na esteira vieram outras misturas. Alcione com Elton John. Kenny Rogers com Agepê. Donna Summer com Leandro Leart, e por aí vai. Viu só o monstrinho que vocês criaram? Agora agüenta! Quer dizer, nós, que não temos nada a ver com isso e não ganhamos nem um dólar furado com essa estória toda, é que temos que aturar. E como a gente tem que aturar! Pombas! Vocês devem estar é rindo e achando graça disso tudo, enquanto contam o seu rico e nem tão suado assim dinheirinho. E se bobear ainda devem estar a se sentir lisonjeados com essas homenagens medonhas. No mínimo medonhas. e enquanto isso a vida continua, e se a gente se distrair o feijão queima. Tomara que essa pausa de vocês dure pelo menos tanto tempo quanto está durando a pausa do Pavement. E que o intervalo entre o lançamento do seu último disco (do qual eu não sei e nem vou me dar ao trabalho de tentar saber qual é o nome) e do próximo ( se é que haverá um próximo, e aí então confirmaremos se Deus é pai ou padastro) seja equivalente à espera pelo mais que alardeado Chinese Democracy, do Ganso Rosa. O que foi escrito acima é mais que legítimo, e dou fé.

com risadas

ele disse que trabalha sozinho. Será que ele trabalha na madrugada, quando ninguém mais está a vê-lo? Será que ele abaixa a cabeça quando passa a joaninha? Será que ele veste um sobretudo preto sem nada por baixo? Será que ele é pianista e apresenta um programa às 3 e tantas da madrugada? Abre-se um vasto leque de possibilidades. Eu comecei essas cogitações (que terminaram sob forma de devaneios) apenas por brincadeira, simples distração, mas a verdade é que agora estou muito, mas muito intrigado. Não sei nem se vou conseguir pregar os olhos enquanto não descobrir qual é a verdadeira ocupação dele. Mas primeiro, e mais importante, eu preciso saber quem é ele. Já que você sabe quem ele é, então por que não me diz logo? Assim, mataremos metade da charada. E se por acaso você souber o que esse sujeito faz pra ganhar a vida, faça o favor de me contar.






























































































































O relógio do computador é diferente do meu, o que eu carrego no meu pulso. Não marca a mesma hora. Eu comprei o "compultador", parcelei em várias vezes e paguei com o meu próprio salário. Não troquei por uma saca de peixes, ou de bananas. E mesmo assim o computador não pode ter um mí­nimo de consideração, e manter-se em sincronia com o meu horário, o meu timing interno.

"de - no - mi - na - do, alienígena!"

fica...fica...se segura. Pronto, e naquela hora eu falei tudo, escancarei o verbo mesmo. Sem papas na língua. Botei tudo pra fora, doesse a quem fosse doer. E fazendo isso tudo vi o meu mundo renascer. Senti-me uma nova pessoa, um ser humano livre das amarras da sociedade suja que o rodeia. Um indivíduo (sim, e não mais apenas um mero número nas estatísticas) sedento por mais e mais liberdade. Mais e mais individualidade. Mais e mais hombridade! E quando eu falo em hombridade não estou falando de pegar uma machadita e sair acertando os outros por aí a torto e a direito. New Generation. Paquitas New Generation. Se lembram disso? Podre, podre, simplesmente podre. Um amigo meu disse uma vez que Niterói é podre. Tive que discordar. E olha que ele mora lá. Eu transo caminhar em Niterói. A esmo. Morar, aí eu já não sei. Só morando pra saber, né?








Quem é que vai botar um pingo de juizo na cabeça dessas pessoas? O que podemos fazer pra que eles hajam com um mínimo de connsciência? Alguém pode me dar uma luz? Mel neles? Batom neles? Baygon neles? Estou aberto a sugestões. Mas, como ninguém responde a este fotolog, de antemão sei que estou ferrado.







































Ademã

Ode a Zito Borborema

Resolvi experimentar a tão famosa dieta do alfabeto. Isso não significa passar o rest da vida tomando sopa de letrinhas, seu néscio! É mais uma daquelas modinhas. Consiste em ir comendo alimentos, letra por letra. por exemplo. Você passa um dia inteiro comendo alimentos com a letra A, no dia seguinte alimentos com a letra B, e por aí vai.

Coisa simples, né? Nem consultei endocrinologistas ou afins para fazer a dieta. Fi - lo pr conta própria, e por que não? E digo mais. Fi - lo à minha maneira. Escolhi um único alimento para cada dia. Sempre tentando comer coisas o mais saudáveis o quanto possível fosse. Desta forma, em vez de no primeiro dia comer, sei lá, abóboras, comi sabe o quê? Alcaxofra.

E assim foi. Alcaxofra no café da manhã. Nada mais, nada menos. Acho que nem é preciso dizer que não esperei a hora do almoço com muita ansiedade e alegria. Não queiram imaginar como eu estava às vésperas da janta.

O segundo dia foi o dia da bertalha. Credo em cruz. Foi a primeira vez em que eu comi isso, e espero que seja a última. Terça-feira foi o dia de ficar comendo só coentro. Me senti um animal relinchante.

Normalmente sou perseverante como um Bart Simpson, mas é com vergonha que eu admito que parei a dieta por aí, na quarta-feira voltei à programação normal. Fui no restaurante a "kilo" de todo santo dia útil e caprichei no feijão, arroz, farofa, batata frita, filezinho com alho e coração de galinha. Ê, delícia...

almágama de um outroo alguém

sob o signo da pressa, signo da correria, signo da impaciência. O dia inteiro na base do "não dá pra ser um pouco mais rápido não?". "Tá lendo por que , seu puto? Não vais assinar da mesma forma?". Dá vontade de falar: "Não quer abrir uma conta? Então foda-se você e a sua pequena fortuna!", pois com ela não vai conseguir pagar ao Diabo para que ele te livre de ir morar ao lado dele. Abuso e exploração por parte de vários anônimos , dia após dia. É pouco ou quer mais? Quer mais? Porque não é na sua pele, não é? Porque se fosse, aí você iria querer menos, mas muito menos! Duas pessaos falando ao mesmo tempo, atrapalhando completamente a minha concentração, três pessoas (?) falando ao mesmo tempo, não deixando nenhuma chance para que eu consiga me concentrar. Isso! Continuem assim, e permitam que eu faça tudo errado e tenha que refazer o serviço, ou que eu leve meia hora para fazer o que normalmente levaria uns cinco minutos. Viu o que vocês estão conseguindo? Meus parabéns! Continuem assim, e quem sabe eu não engrosso a lista das pessoas induzidas à psicose? Ou à esclerose? Ou à micose? Ou à leptospirose? Ou a qualquer espécie de verminose? Ou à toxoplasmose? Ou à simbiose? Ou ao sensacional e absolutamente genial Black Sabbath, com ou sem o Ozzy? Ou então a morte de várias pessoas através de eletrólise? Até que não seria má idéia, a começar por aquele jogador de futebol que passa uma imagem completamente utópica para quem o vê nos reclames do televisor. Vem você também, vem. Vem! Vem!! Vem!!!