cabritos

Ela só gosta de safado! Não adianta. E dá dó, sabe? Com aquele ar angelical, aquele excesso de candura que chega dói a vista... e dói os ouvidos viver num mundo assim tão poluído. Seus filhos a maltratam, causam-lhe uma série de calores que aos poucos vão minando a sua resistência. o primeiro chega de um jeito, o segundo de outro, o terceiro então... nem te conto. E já que eu não vou contar, então vamos passar para o segundo tópico.

Todos estão andando, porém andando muito, mas muito mais devagar do que você. Você tem que fazer um esforço para não atropelar ou passar por cima dessas pessoas. Isso é entretenimeeento. Isso é entretenimeeento. Mas se isso é entretenimeeento, então isto é pão de rabanada.

E isso me faz lembrar mais dele do que dela. e é melhor que as coisas sejam assim mesmo, e que continuem assim, pois eu gosto assim. Pensou saúde, pensou Assim.

Terceiro trópico: sangue e vinho. Tão narrados na prosa européia, e tão cantados na música desse mesmo continente. Onde termina um e começa o outro? Onde termina o Conde Drácula e onde começa o Rod Stewart? Onde termina o goiachup (esqueci a marca desse condimento) e onde começa a groselha Milani? Onde termina Vigário Geral e onde começa Blumenau? Onde termina a churrascada e onde começa a missa?

Agora, um pensamento um pouco mais profundo. E se não terminar um para que o outro possa começar? Por exemplo: se você for em qualquer missa um pouco mais ortodoxa você mui provavelmente deparar-se-á com um pároco falando que o vinho que ele está a beber e depois beber mais um pouco representa o sangue de Cristo. Mas, imagino eu que havia algum feitiço em gezuis que fizesse com que o seu sangue tivesse um prazo de validade tão duradouro. Além disso o maluco devia ser grande e enjoado pra dedéu porque, pensem bem. Em sabe-se lá quantos países do mundo, todas as semanas celebra-se com o sangue desse aí, aos litros e mais litros. Vai ter sangue assim... e a quantidade de álcool no sangue dele? Tavares, aquele da Biscoito, perde.

Ranzinza perde. Os caras do Metallica perdem. João Canabrava perde. O Miéle perde. Chico Buarque perde. O Peréio perde. Djavan perde. Ivan Lins perde. Nando Reis perde. Jairo Almeida perde. Jânio Quadros perde. Robson Hipólito perde.

pule salte pule

Coabitação involuntária? A sinopse seria mais ou menos assim: um jovem casal mora em uma cidade na fronteira do país, e junto com eles moram seus dois filhos e 3 crianças alienígenas. Ele é um adestrador e psicólogo de cães que tem os seus serviços sempre anunciados na Rede Bandeirantes de Televisão. Ela é uma cantora que será sempre lembrada como um jovem talento que vendeu muitos discos enquanto gravava pela Discoban. O seu filho mais velho apanhava na escola do Cauê, do programa Bom Dia e Companhia, do Sistema Brasileiro de Televisão. E a menina está no primeiro ano do ensino fundamental aprendendo a ler e a escrever. Ainda não tem a mínima idéia de qual é a sua missão em nosso planeta, e, ao contrário dos outros 3 membros da sua família e das três crianças, nunca leu Alan Kardek ou o Cândido. Na verdade boa parte da féria recebida por ele, o pai da família, vem do adestramento, pois pouca gente leva a sério a psicologia canídea. Já o adestramento muitas vezes mostra-se necessário. Principalmente o adestramento dos ouvidos, antes da audição de bandas como The Jesus and Mary Chain e My Bloody Valentine. Mas pra quem tem dinheiro sobrando e juízo de menos, por que não levar o cão para uma consulta? Imagine a cena. Você é um endinheirado capitalista que não sabe mais em que gastar o seu rico dinheirinho. E por algum acaso você tem um lulu da Pomerânia. Um belo dia você está em sua casa à tarde e vê um programa da TV Bandeirantes onde aparece um anúncio para psicólogo de cães. Olha, que maravilha! Mais um lugar para jogar o meu dinheiro fora! Você toma nota do telefone que aparece no seu vídeo, e na mesma hora passa um telefonema para esse psiquiAUtra. Consulta marcada, lá vai você com o seu lulu da Pomerânia que, apesar do semblante, é macho. O mesmo pode se dizer da sua pessoa. O dotô o recebe, cumprimenta a sua pessoa e a "pessoa" do lulu da Pomerânia, que se chama Jabs, e adentram o consultório. O dotô pede para você esperar do lado de fora, para não constranger o Jabs, que segundo o dotô parece estar um tanto quanto sorumbático, macambúzio mesmo. Uma hora depois termina a sessão, e aparentemente Jabs está com a mesma aparência. Mas você concorda com o dotô quando este lhe diz que Jabs já aparenta mais confiança e determinação. Mas mesmo assim o dotô recomenda mais algumas sessões, para que então o serviço possa se dar como concluído. Você, é lógico, concorda. O indivíduo faz cinco anos de universidade, mestrado disso, doutorado daquilo... como não acreditar no que ele diz? E então o dotô diz que você pode fazer o pagamento da sessão e o agendamento da sessão seguinte com a sua (do dotô, não do dono do Jabs) secretária. Você dá os 300 reais cobrados pela secretária, marca a consulta para dali a 2 dias, e sai feliz da vida por saber que o seu lulu da Pomerânia está recebendo uma ajuda inestimável.

três vezes feldspato!

Nem todo morto merece homenagem. Não mesmo. Tem gente que já vai tarde. Aliás, tem gente que, sinceramente, teria sido melhor se nem tivesse vindo. Um dos maiores conjuntos de música jovem dos últimos tempos (não preciso nem dizer o nome, não é mesmo? Até porque se eu disser corro grande risco de ter que pagar Copyright) anunciou recentemente que está dando um tempo. Dando um tempo? Acaba logo de uma vez, gente! Larguem o osso! Até porque vocês já têm arame o suficiente para aliviar os nossos ouvidos em definitivo. Aliás, sempre tiveram. E não me venham tentar negar! Já não basta o estrago que vocês causaram tanto no underground quanto no mainstream emergente? Senão, vejamos. além da música hedionda gerada por vossas senhorias, ainda tivemos que aturar as bestialidades pandiatômicas criadas pelos conjuntos musicais que os tomaram como um modelo. Tudo bem que quando os musicistas criam um conjunto musical eles não ficam pensando que outros conjuntos podem vir a ser influenciados por eles. Mas mesmo assim não consigo parar de pensar em como este seria um mundo bem melhor para se habitar sem a vossa música (?) e aquela executada pelas vossas crias. Ai, ai. Chega dá uma dor no jejuno...
Aí começaram a aparecer aqueles mancebos cheios de pompa, que se juntaram a outros amigos de suas universidades particulares para "recriar a música", "fazer uma inovação sem precedentes". Vocês começaram misturando hardcore e Weezer com sambinha de intelectualeba "chupa pau de Noel Rosa". E na esteira vieram outras misturas. Alcione com Elton John. Kenny Rogers com Agepê. Donna Summer com Leandro Leart, e por aí vai. Viu só o monstrinho que vocês criaram? Agora agüenta! Quer dizer, nós, que não temos nada a ver com isso e não ganhamos nem um dólar furado com essa estória toda, é que temos que aturar. E como a gente tem que aturar! Pombas! Vocês devem estar é rindo e achando graça disso tudo, enquanto contam o seu rico e nem tão suado assim dinheirinho. E se bobear ainda devem estar a se sentir lisonjeados com essas homenagens medonhas. No mínimo medonhas. e enquanto isso a vida continua, e se a gente se distrair o feijão queima. Tomara que essa pausa de vocês dure pelo menos tanto tempo quanto está durando a pausa do Pavement. E que o intervalo entre o lançamento do seu último disco (do qual eu não sei e nem vou me dar ao trabalho de tentar saber qual é o nome) e do próximo ( se é que haverá um próximo, e aí então confirmaremos se Deus é pai ou padastro) seja equivalente à espera pelo mais que alardeado Chinese Democracy, do Ganso Rosa. O que foi escrito acima é mais que legítimo, e dou fé.

com risadas

ele disse que trabalha sozinho. Será que ele trabalha na madrugada, quando ninguém mais está a vê-lo? Será que ele abaixa a cabeça quando passa a joaninha? Será que ele veste um sobretudo preto sem nada por baixo? Será que ele é pianista e apresenta um programa às 3 e tantas da madrugada? Abre-se um vasto leque de possibilidades. Eu comecei essas cogitações (que terminaram sob forma de devaneios) apenas por brincadeira, simples distração, mas a verdade é que agora estou muito, mas muito intrigado. Não sei nem se vou conseguir pregar os olhos enquanto não descobrir qual é a verdadeira ocupação dele. Mas primeiro, e mais importante, eu preciso saber quem é ele. Já que você sabe quem ele é, então por que não me diz logo? Assim, mataremos metade da charada. E se por acaso você souber o que esse sujeito faz pra ganhar a vida, faça o favor de me contar.






























































































































O relógio do computador é diferente do meu, o que eu carrego no meu pulso. Não marca a mesma hora. Eu comprei o "compultador", parcelei em várias vezes e paguei com o meu próprio salário. Não troquei por uma saca de peixes, ou de bananas. E mesmo assim o computador não pode ter um mí­nimo de consideração, e manter-se em sincronia com o meu horário, o meu timing interno.

"de - no - mi - na - do, alienígena!"

fica...fica...se segura. Pronto, e naquela hora eu falei tudo, escancarei o verbo mesmo. Sem papas na língua. Botei tudo pra fora, doesse a quem fosse doer. E fazendo isso tudo vi o meu mundo renascer. Senti-me uma nova pessoa, um ser humano livre das amarras da sociedade suja que o rodeia. Um indivíduo (sim, e não mais apenas um mero número nas estatísticas) sedento por mais e mais liberdade. Mais e mais individualidade. Mais e mais hombridade! E quando eu falo em hombridade não estou falando de pegar uma machadita e sair acertando os outros por aí a torto e a direito. New Generation. Paquitas New Generation. Se lembram disso? Podre, podre, simplesmente podre. Um amigo meu disse uma vez que Niterói é podre. Tive que discordar. E olha que ele mora lá. Eu transo caminhar em Niterói. A esmo. Morar, aí eu já não sei. Só morando pra saber, né?








Quem é que vai botar um pingo de juizo na cabeça dessas pessoas? O que podemos fazer pra que eles hajam com um mínimo de connsciência? Alguém pode me dar uma luz? Mel neles? Batom neles? Baygon neles? Estou aberto a sugestões. Mas, como ninguém responde a este fotolog, de antemão sei que estou ferrado.







































Ademã

Ode a Zito Borborema

Resolvi experimentar a tão famosa dieta do alfabeto. Isso não significa passar o rest da vida tomando sopa de letrinhas, seu néscio! É mais uma daquelas modinhas. Consiste em ir comendo alimentos, letra por letra. por exemplo. Você passa um dia inteiro comendo alimentos com a letra A, no dia seguinte alimentos com a letra B, e por aí vai.

Coisa simples, né? Nem consultei endocrinologistas ou afins para fazer a dieta. Fi - lo pr conta própria, e por que não? E digo mais. Fi - lo à minha maneira. Escolhi um único alimento para cada dia. Sempre tentando comer coisas o mais saudáveis o quanto possível fosse. Desta forma, em vez de no primeiro dia comer, sei lá, abóboras, comi sabe o quê? Alcaxofra.

E assim foi. Alcaxofra no café da manhã. Nada mais, nada menos. Acho que nem é preciso dizer que não esperei a hora do almoço com muita ansiedade e alegria. Não queiram imaginar como eu estava às vésperas da janta.

O segundo dia foi o dia da bertalha. Credo em cruz. Foi a primeira vez em que eu comi isso, e espero que seja a última. Terça-feira foi o dia de ficar comendo só coentro. Me senti um animal relinchante.

Normalmente sou perseverante como um Bart Simpson, mas é com vergonha que eu admito que parei a dieta por aí, na quarta-feira voltei à programação normal. Fui no restaurante a "kilo" de todo santo dia útil e caprichei no feijão, arroz, farofa, batata frita, filezinho com alho e coração de galinha. Ê, delícia...

almágama de um outroo alguém

sob o signo da pressa, signo da correria, signo da impaciência. O dia inteiro na base do "não dá pra ser um pouco mais rápido não?". "Tá lendo por que , seu puto? Não vais assinar da mesma forma?". Dá vontade de falar: "Não quer abrir uma conta? Então foda-se você e a sua pequena fortuna!", pois com ela não vai conseguir pagar ao Diabo para que ele te livre de ir morar ao lado dele. Abuso e exploração por parte de vários anônimos , dia após dia. É pouco ou quer mais? Quer mais? Porque não é na sua pele, não é? Porque se fosse, aí você iria querer menos, mas muito menos! Duas pessaos falando ao mesmo tempo, atrapalhando completamente a minha concentração, três pessoas (?) falando ao mesmo tempo, não deixando nenhuma chance para que eu consiga me concentrar. Isso! Continuem assim, e permitam que eu faça tudo errado e tenha que refazer o serviço, ou que eu leve meia hora para fazer o que normalmente levaria uns cinco minutos. Viu o que vocês estão conseguindo? Meus parabéns! Continuem assim, e quem sabe eu não engrosso a lista das pessoas induzidas à psicose? Ou à esclerose? Ou à micose? Ou à leptospirose? Ou a qualquer espécie de verminose? Ou à toxoplasmose? Ou à simbiose? Ou ao sensacional e absolutamente genial Black Sabbath, com ou sem o Ozzy? Ou então a morte de várias pessoas através de eletrólise? Até que não seria má idéia, a começar por aquele jogador de futebol que passa uma imagem completamente utópica para quem o vê nos reclames do televisor. Vem você também, vem. Vem! Vem!! Vem!!!

valha-me

leite com manga mata? gato tem sete vidas? ou nove, segundos os americanos? quebrar um espelho dá sete anos ininterruptos de azar? você é uma besta quadrada ou o quê? quantos espelhos eu quebrei? o churrasco é uma iguaria muito apreciada por todos. Jason Newsted, ex-baixista do Metallica, que o diga. O último leite que eu tomei tava com um gosto meio estranho, um certo amargor. E, me diga. Estou aqui ou não estou escrevendo esta crônica pra vocês? O nosso amor, meu e dela, começou tão bonito. Parecia que nunca teria fim, e no entanto depois de algum tempo vimos que era a crônica da morte anunciatta. Eu? Sinceramente, chegou uma hora em que eu pouco me importava. Eu estava mais a chutar o balde do que a fazer qualquer outra coisa. Não vou nem dizer que eu estava revoltado. Era mais uma questão de apatia mesmo, a nível de... a nível de desleixo total, enquanto "o que me importa? come torta!". Sentia-me como um ator que por alguns momentos acreditou ser o personagem, mas que de repente cai na real e sente que não pode mais enganar os queridos telexpectorantes. E é por isso que quando eu terminei de tomar aquele leite que tava com o gosto meio estranho, eu peguei a embalagem tetra pack e vi que o código era 5. Aí eu pensei: "Ah, moleque....". Sinceramente, acho que não peguei uma infecção intestinal por milagre. Milagre de Roque Santinho! Miiiiiina!!!!! Manga? Não, não tinha nenhuma manga nem antes nem depois desse leite que eu tomei. Fato é que a muito tempo que não chupo uma manga. Nem manga tommy, nem manga palmer. Pera? Nunca fui muito chegado, nem em pera William. O que eu gosto mesmo, quando o assunto é frutas, é de uva Thompson. Dennis Thompson, a metralhadora do MC5. Vai ter uma pegada brutal e feroz assim no inferno! Ela, que não é aquela sobre a qual estava eu falando há pouco tempo, tinha uma besta quadrada, ameba mesmo, como orientadora musical. E eu pergunto: este país está ou não está lascado, se depender de gente assim?

A ponderar

A estória é bem conhecida. O rapaz herda uma fortuna nababesca do seu bisavô, mas com uma única condição. Tem que se casar até as 19hs do mesmo dia em que está lendo a carta.

Detalhe: sabe a que horas ele tá lendo a tal carta? 18h53. Sendo assim, o rapaz deixa de lado a sua alegria, dando lugar ao desespero. E comenta:

"Ai, meu cu! Como meu bisa arma uma crocodilagem dessas?Vou ter que partir em uma corrida louquíssima contra o tempo!"

O rapaz fica enojaadérrimo (usando as palavras do próprio), mas não vê outra alternativa. Resolve então abordar a primeira pessoa do sexo feminino que passar pela sua frente, uma vez que a estória não se passa no Canadá.

Passa então uma moça jovem, com aparência de ser fácil de se levar, e cabelos negros e encaracolados. "É essa mesma", pensa ele. Aproxima-se da moça e diz.

"Casa-te comigo, percamos a noção da hora, pois tem que ser a - go - ra. Herdo uma grande fortuna, mas só papo a gaita se me casar nos próximos 3 minutos. Atravessemos a rua e casemo-nos naquela igrejinha de estilo barroco. Antes disso , diga-me apenas uma coisa"

E a moça respondeu para o rapaz com sobrenome de pai dos burros: "Marieta".

Com esturjão

Criou-se na elite como se fosse um príncipe.
Bebeu e cheirou como se fosse máquina.
Subiu a Mangueira enriquecendo o tráfico,
pasosu várias na cara com o seu jeito tímido.
E quando morreu tive que dar meus pêsames.

Tinha seu próprio time e era como um déspota.
Era desafinado tal qual um pífano.
Nem esperou os 40 pra operar a próstata.
A turminha das letras o achava o máximo.
E assim como o genro era só um pândego.

Pelo nariz de platina e pelo Quarteto em Cy.
O selinho no Caetano que a gente fez que não viu.
Pelo bisavô mineiro, encheção de lingüiça - ê...

Difamou o Symonal, jabá com o Bem-te-vi.
O que será, que será...

não tente me fazer de bobo, não mais uma vez. não desta vez. seria uma eterna repetição de algo que está cansado de ser repetido. algo que clama desesperadamente por novidades, inovações, um passeio na orla marítima, um sorvetinho... não é com você que eu vou encontrar esse papo além. eu já perdi essa ilusão. então, me diga, por que eu continuo insistindo? por que eu continuo correndo atrás, quando você deixa bem claro que não quer mais nada? que aliás, nunca quis? você pendurou cordas no meu coração e ficou a balançá-lo como se ele fosse um fantoche, como se ele fosse o topo giggio. mas um dia eu juro que tomo coragem, nem que seja à base de uma carraspana de jamel. eu vou fazer você se arrepender de ter me deixado continuar ficando ao seu lado, nesse falso jogo de amor onde apenas uma pessoa saiu perdendo. Quem? queen? raimundo nonato? não, a minha pessoa, este que vos fala. aquele que traz marcas profundas em minh'alma, enquanto su'alma força para esconder o riso ao saber o estado lamentável em que deixou-me. a tristeza eterna da qual eu sei que devo fugir, e sei como fugir. mas, pergunto, onde está a força para tal feito? eu preciso imediatamente encontrar uma saída, uma fuga para isso. já não estou mais achando graça em todas aquelas coisas que eu contava para os meus amigos, e das quais apenas eu ria. eu já não me sinto mais ágil como um gato, e feroz conmo um puma. e não há vitasay que faça com que eu me sinta revigorado. quer saber? posso te dizer uma coisa? se é que você ainda está aí do outro lado do espelho pra me ouvir? eu vou embora agora. cabe a você decidir se vai ficar aí parado (a), ou se vai seguir na direção oposta. e dessa vez não vou te seguir até o ferro velho mais próximo, e terminar a noite vidrado, agarrado numa máquina velha de pinball, tendo como trilha sonora um som alucinante de bateria gravado em 1974. para onde eu vou é um lugar que não te interessa nem um pouco. como se você não soubesse... e eu garanto que você é mais parecido(a) com ele do que eu.

bonomia, bonomia...

hoje eu acordei um tanto quanto estranho. meio dalto mesmo. confesso que fiquei cheio de grilos. será que eu tô com aids, ou será que eu tô virando uma pessoa jurídica? por mais que as coisas se compliquem, eu fui educado para sempre tentar ver o lado bom das coisas. mas nesse caso fica meio difícil, pra não dizer muito, mas vamos lá. se eu estiver com aids vou poder me dar ao luxo de ter um disco galgando rapidamente todas as paradas de sucesso, e vão poder fazer várias piadinhas me relacionando a duchas elétricas de se tomar banho. e além disso ainda vou ser aclamado como o playboy mais rebelde de toda a música brasileira toda vez que eu abrir a boca pra falar qualquer besteira insignificante, que vindo da boca de outras pessoas soaria como uma babaquice completa. agora, e se eu de fato estiver virando uma pessoa jurídica? deixando bem claro que isso não é um homossexual que realizou a façanha de chegar ao fim da faculdade de direito. imagina virar um iron maiden? ser representado pelo monstrinho que é a alegria de toda a criançada? ser mascote de torcida de futebol? e imagina, pior ainda, estar com aids e virar uma pessoa jurídica ao mesmo tempo? já pensou, ser uma sociedade viva cazuza ambulante? agonizar em praça pública toda vez que eu for à padaria comprar pão? aí eu vou ter que virar (ou me tornar mais) judeu, e aprender a fazer pão em casa. levando-se em conta os meus parcos dotes culinários, tenho certeza e assino embaixo de que ficaria uma porcaria. uma gororoba que ninguém teria coragem de comer. uma negação da raça humana. uma aberração que tem que andar pelas ruas vagando totalmente desequilibrado, e com uma máscara cirúrgica pra não fazer com que as pessoas sejam obrigadas a respirar o mesmo ar contaminado que eu. ser todos e nenhum ao mesmo tempo. me tornar a mais nova sensação da som livre, virar uma cantorazinha neo hippie criada na zona sul, e que nunca teve que pegar um ônibus para madureira, nova iguaçu, covanca, vila da penha, jardim gramacho, brás de pina, e outras plagas. ser uma criatura lamentável, mimada. ficar passeando de van da lapa pra casa segurando um violão como se fosse um saco de batata. sim, a lapa , onde o rio de janeiro bem carioca for export é mais rio de janeiro bem carioca for export. mas aí já não seria mais uma pessoa jurídica ambulante, seria uma persona non grata com o poder de fazer com que energúmenos te adorassem. vá, deixe de ser um fenômeno exclusivo da sua zona sul, morando na frente da praia, da lagoa, vendo o cristo em todo lugar pra onde jogue os seus olhos. aaah, eu sou menos você, e sou mais eles. se você acha que ser moderninho é imitar o vinícius de moraes e a nara leão, vai fundo. mas, por favor, não me leve para o fundo desse poço contigo. não sou obrigado, eu não preciso do seu amor para desconectar.

Eu compactuarei

sumir do mapa. dizem alguns que essa é a melhor solução para todos os problemas. então, tá. some. na frança recomendariam que usasse algum veículo amarelo para realizar essa fuga, já que essa é uma cor que representa a covardia, o medinho. tá com medinho? se enfia na toca, rato sujo. mickey mouse de uma figa. vou torcer para que, ao estar você conversando com outro rato, esse rato sem querer deixe cair o cigarro no seu pé. e que essa queimadura te prejudique mais do que jogar bola com o Chico Buarque. pior, que te prejudique mais do que ser forçado a escutar a música do Chico Buarque. Pior, que te prejudique ainda mais do que ter que escutar a música (??) feita pelo genro (ou ex-genro, sei lá, não leio Caras) do Chico Buarc. vou jogar outra praga, pra que recebas em casa o catálogo com todos os produtos da Merck, e que você seja o responsável pelo Fundo de Garantia por Tempo de Serviço dos funcionários e ex-funcionários do Merck. Aí você vai ver o que é bom, malandro. Rato , nem que seja rato de esgoto. Mineiros e paulistas não irão te adotar, por mais que você insista. Ficarás para sempre excluído da boa e velha (mas velha do que boa, verdade seja dita) política do café com leite. E digo mais, leite com o número 5 embaixo da embalagem longa vida. Ou seja, curta vida. Mas curta no sentido de tempo mais do que limitado, e não no sentido de curtir a vida, e todo esse papinho alegrinho, pra cima, u-huuu, vamo lá rapaziada ishhhperta!! Se você soubesse o quanto tudo isso me irrita, nem abriria a boca na minha frente. Mas o dom da premonição e a intuição feminina não estão ao alcance de todos, né? Quanto mais ao seu alcance. tás querendo brincar de "revolução" militar? de ame-o ou deixe-o? de Os Incríveis puxando o saco de todos os presidentes ditadores, e cantando hinos de ufanismo babaca? de milagre brasileiro? de "O petróleo é nosso"? De LIP? de "Nós também temos petróleo", tanto é que o Vuisconde de Sabugosa encontrou esse líquido valioso nos fundos do Sítio do Jacaré de Chinelo? Sítio do Pintassilgo Donzelo? Peraí que eu vou ali fora rapidinho, mas não direi o que vou fazer lá. Não me lembro qual é o final dessa piada, mas mesmo assim sempre que me lembro dela acabo rindo tal qual uma hiena. Em Dallas, o supermercado. Onde comprar é ganhar! JR você também!